Declaración de ambiciones

Quiero hablar con alguien que ya sepa todo lo que yo se y que sea amable. Quiero mirar a los ojos a quien haya visto toda la maldad del mundo y aun así refleje esperanza. Quiero compartir con quien luche por todos aquellos olvidados y aun así tenga tiempo para mí. Deseo mirar a la cara a alguien plenamente consciente de su existencia y que aun así decida vivirla sin delirios de grandeza y en amor con sus semejantes. ¿Cómo debe ser hablar con quien se emocione con la literatura, la música y los sentimientos de tantos creadores convertidos en arte viendo como según habla se le encienden los ojos y las mejillas?. ¿Y que ese ser humano cariñoso, cercano al mundo y consciente de los inmenso del universo te quiera? Compartir tu vida con esa persona, dar sorbos a tazas de té caliente con unas gafas empañadas, mirar al otro y reírse, disfrutando de una tontería en este basto y cruel mundo donde aun así se puede ser feliz queriéndose y haciendo cosas por mejorarlo.
Preocupado por cómo educar a un hijo sin deshumanizarle, preocupado por qué le hará el mundo a algo tan puro y amado y aun así embarcarse en esa personita con quien sabes que será compañera.

Esta es una declaración de ambiciones, quiero esto o nada. Podéis guardaros vuestras medias tintas y amores de príncipes y princesas. Cada media naranja y celos, rencores y reproches.

Rojo o Negro

Estoy en la biblioteca, ya han pasado un par de horas desde la comida y estoy escuchando acústicos de Editors en el ordenador. Conecto con emociones que me llevan años atrás, escuchando los mismos directos en circunstancias diferentes.

“You came by your own, and thats how you’ll leave”, “The sadest thing i’ve ever seen is smookers outside the hospital doors”…

De vez en cuando me embarga una nostalgia cálida en los días de biblioteca. Agradezco la emoción en días que parecen tan monótonos. La rutina no es monotonía y todo eso, supongo.

Llevo días en que prácticamente solo me dedico a reunir valor para ir a por lo que quiero. Se acabó la búsqueda de los momentos perfectos, mi bastón de ciego se queda en el paragüero y voy a lanzarme. Lanzarme, inmolarme, tirarme desde un sexto porque ella lo dijo, todo forma parte de ese vértigo al que me consagro.

Se acabó el regodearme en tiempos donde yo era como “El Jugador” para volver a serlo. Rojo o Negro y la determinación como única garantía. Me niego a consumirme en la cautela como todos esos razonables, racionales y expectantes cobardes. Adios hermanos, mi traición empieza hoy, recoger las cenizas de mi fracaso como una reliquia que abandere vuestra causa hacia la pasividad.

No podré oíros desde el subsuelo y si consigo el todo o nada tendré los oídos taponados por las alturas.

No cuento con el resurgimiento poético del fénix, después de la inmolación barro mis propias cenizas mientras evito compadecerme en exceso acunado en miles de páginas de libros, una vez desaparece la emoción en las palabras al extinguirse tu voz queda solo la música para dar sentido al tener un órgano auditivo.

En estos momentos pese a saber que existe la inmortalidad no tengo miedo al olvido, mi momento es ahora, la ruleta gira y solo el vértigo mueve lo que digo. 

Evolución

He rescatado un texto que escribí en exámenes hace varios meses, me alegro de que no se haya perdido por su trascendencia personal, aunque ya tenga mis cicatrices es agradable contar con algo así para releerlo.

Cuando inevitablemente me acuerdo, o bien  porque alguien me pregunta por algún día importante o por lo que he aprendido en estos años e inmediatamente pienso en ti; antes quizá sufría.

Antes tenía esa necesidad de vínculo ficticio, después de la ruptura queda el contacto y esa falsa sensación de seguridad que da el saber del otro, asegurarse de no caer en el olvido y seguir unidos aunque sea por los falsamente alegres comentarios por el móvil o entorno a un café con miradas evitativas y sonrisas que tratan de evocar una calidez inexistente.

De verdad que necesitaba ese vínculo, aunque te dijera que no quería hablar y  pasara así meses, yo sabía que había minutos que pensabas en mí, y tu necesidad de acceso era suficiente para mí.

Calibré objetivamente coste/beneficio, qué me aporta mantener el contacto, que a veces hiere cuando es intenso y que enfría el corazón al pasar las horas. No había nada de objetivo en lo que yo creía, diría cualquiera, pero claro que lo había.

Estamos compuestos por esas pulsiones, necesidades y sobresaltos en el pecho del mismo modo que de raciocinio, no contar con ellos es absurdo al tratar de ser objetivos.

Objetivamente yo tenía la necesidad de vínculo y por ello lo mantenía. Es cierto que tenía seguro el no querer volver, sabía que no quería volver a donde no quise irme, y eso me permitía mantenerme cuerdo mientras duraba esa necesidad.

Ahora ya no necesito ese vínculo, como decía, cuando ahora inevitablemente te recuerdo, recuerdo a “La Chica”. Esto quiere decir que recuerdo a la imagen, de carácter múltiple, en algunos aspectos casi místico, trascendental y a veces doloroso, claro.

No necesito mantener el vínculo, ni ser su amigo ni nada en absoluto, ya tengo mis cicatrices, y una parte de ella dentro de mí. Tengo a mi “Ella”, imborrable y etérea.

La real carece de importancia ahora, la veo como veo a una extraña, no reconozco en mí a esa chica con la que de vez en cuando me tomo un café, de la que bebí de su pecho y que posa sonriente en otro país desde la pantalla de mi ordenador.

La conclusión es simple, no son la misma persona. La una está formada por mis proyecciones, deseos, pulsiones, amores extintos y forma parte de la dureza que a veces toma mi rostro. Es parte de las cicatrices de mi frente y la otra no.

Nada me puede aportar ahora salvo malos recuerdos que se extinguen. Antes me enfadaba porque no quisiera venir a exposiciones, música en vivo o hasta a mi habitación. Luego me enfadaba porque quisiera ir a esas exposiciones y a esos locales una vez lo hubiéramos dejado. Me enfadaba porque mis sitios especiales en vez de ser compartidos desde el cariño y el amor fueran “cedidos” para que ella los tome como suyos y los viva con otra gente. Pequeño niño celoso de sus lugares secretos, sí.

Ahora no quiero hacer estas cosas pero por su irrelevancia actual, no es cuestión de que haya otras chicas o nuevos amigos, es cuestión de mi evolución. Tengo mi aprendizaje y con esto basta.

Creo que es la vez que escribo sobre la “Chica” real con menos emoción desde que la conocí, la vida avanza y me reparo, creo que ya estoy listo.

Estados de ánimo

Llevo unos días, unas semanas que lo noto. Noto como se va haciendo fuerte esa sensación pasada. Ese vivir tan familiar de reflexión, quietud, calma y evolución. Es cierto que estoy menos animado, que mente y corazón forman comunión con el propio cuerpo y alma y soy más ajeno a lo exterior. No soy capaz de hablar con algunas chicas, con alguna gente con la atención que se merecen… pero que bien estoy así. Abrazo a este estado como un viejo amigo que vuelve y que en el corazón nunca se fue con Mogwai de fondo.

Los proyectos dejan de estar apartados en el polvoroso rincón del después en mi mente y vuelven al frente. Collage de imágenes en el tablón de mi cuarto, discos en el reproductor, cuadros y teatro…
Los libros nuevos en la mesilla intercalados con los de clase abren una esperanzadora vía de conocimiento y en medio de todo ese torbellino aprieto más fuertemente las riendas de mi día a día.

Hay tiempos más felices, más maniacos donde soy más extrovertido, ligo más y hago todo lo que la juventud espera de mí. Aun así en estos momentos es donde me siento como en casa, los ratos libres solo quiero compartirlos con los buenos amigos, antiguos y nuevos. Muchos otros ratos también solo conmigo, como ahora.

La vuelta a la escritura como una respuesta a un ciclo, un homenaje a una revolución que surge del pecho, vibrando fibras que llegan a mente y manos y produciendo esta catarsis.

Siento no tener tiempo para chicas, salvo para enamorarme. Uno de esos amores de biblioteca o bar que suceden en momentos como este. Me explico, tiempo para pulsiones que surgen de adentro, que empujan, que llenan de mudez y congoja y obligan, exigen tratar de emocionar a esa chica. No soy capaz de dedicarme a nada que salgo de mí, que salga de mi narcisismo o del atractivo de una chica, en estos momentos todo sucede más puro.

Comienzan los: “te veo serio”, “estas rallado”, “te empanas” o un simple “eoo”. 

El temor de un hombre labio

Se que he estado demasiado tiempo sin escribir, pero después de los exámenes he tenido la impresión de vivir totalmente ocupado. En realidad no son tantas horas de prácticas, el trabajo de fin de carrera no lleva el ritmo que debería... Aun así finjamos que todo ese tiempo se ha dedicado a "cosas útiles para el porvenir".

En el tiempo que he estado malo me ha dado mucho tiempo a leer, acabé "El Nombre del Viento" y "El Temor de un Hombre Sabio". Me encantaron ambos, y aunque sea literatura fantástica y no este acostumbrado a una literatura tan ligera ambos me han gustado. Espero con ansía el tercer libro que cierre la saga.

El caso es que de estos libros no esperaba sacar gran cosa, salvo una historia y un buen ramillete de emociones, que es lo que se suele esperar. Para mi sorpresa he sacado de estos libros reflexiones útiles que me han gustado.

No quisiera hacer Spoiler si alguno tenéis pensado leerlos, así que seré todo lo tangencial que pueda, si lo preferís no paséis de aquí.

El protagonista, cuando explica una chica a sus amigos, que no la conocen utiliza una comparación curiosa. Dice que la chica es cruel, esta palabra es válida para definirla en la misma medida que una tormenta es cruel e inflexible, es algo ajeno al juicio moral humano sobre lo bueno y lo malo, su naturaleza misma le lleva a ser como es y a desencadenar consecuencias esperables ajenas a cualquier tipo de crítica, al menos cualquier tipo de crítica sensata.
Este concepto me gustó mucho, es muy existencialista, recuerda un poco a la mujer de la literatura rusa pero lo expresa con más ternura, con menor crudeza. Es como un romántico definiendo a regañadientes y por necesidad a una mujer "rusa" o del existencialismo francés pero sin creer del todo la historia.
Esa ternura y el hecho de que rozara en mí unas cuantas fibras me gustó.

En otro momento al protagonista, gente sabia de una cultura muy distinta a la suya le dice que pensaban que era un ser amable que a veces tenía momentos sombríos, pero que en realidad la amabilidad y la predisposición positiva son una máscara de algo horrible que hay debajo. No saben quien es quien, el ser calculador les atemoriza y no son capaces de mantener la tranquilidad pensando en la dualidad.
Es la necesidad de simpleza y de clasificación absurda del hombre. Se teme lo desconocido, y si lo desconocido demuestra cierta inteligencia se le teme con mayor intensidad, pues posee la capacidad de ser más peligroso.

En otro momento del libro, una joven atractiva que le conoce le dice: tienes grandes cualidades, tienes encato, eres guapo, tienes mucha labia... pero ni loca estaría contigo. Hay algo que me dice que si estuvieras conmigo acabarías abandonándome, no te quedarías a mi lado, llegaría el día en que te cansarías y te irías.

A que se debe esa falta de estabilidad que proyecta, a sus múltiples facetas? quizá sea algo que se sienta solo en la mirada.

Soy uno de esos miles que se identifica con aspectos de un personaje de un libro de moda, se que el personaje con tanto carisma está hecho para eso pero no me importa. Ya forma parte de ese pequeño grupo de personajes creados por autores a los que admiro que me han suscitado algo por dentro, y eso es algo que no se diluye por su vulgaridad o por su sencillez.

Si no he elegido algún libro más pomposo ha sido porque este es el último libro que he leído y porque se que a algunos de vosotros os habrá movido cosas parecidas.

PD: hay quien quizá me entienda cuando diga que cuando se ha conocido la naturaleza pura, azarosa, amable y tantas veces destructiva de la tormenta se necesita de una agitación enorme para sentir de nuevo temblar los cimientos. No es tanto ser capaz de aguantar el temporal, sino de una necesidad de naturaleza en estado puro similar en el futuro, hay pocas cosas mas insensatas, lo se.

Enamoramiento

Llevo unos días de biblioteca donde me enamoro prácticamente a diario. Si, estoy hablando de amor. Hablo de acercarme a esa chica, de prometerla cielo, tierra, cosmos, universo y una bolsa de chetos y cumplirlo. Hablo de Querer, comprender, cuidar y compartir mi vida entera sin saber cómo se llama.

Me ha pasado 2 veces ya, la primera mucho más fuerte que la primera, os pondré en situación.

Estaba escuchando a Julia Holter en KEXP, algunos de sus temas con su voz, su cara y sus GAFAS DE PASTA y de repente la vi.
En la mesa de enfrente estaba una chica preciosísima estudiando, con sus gafas de pasta y su cara de aburrimiento totalmente ajena a mi mirada. Me quedé embelesado durante minutos, ella se levantó y se sentó en un sofá cercano donde se quedó dormida. Era ternura, un manantial especial y apartado de todo de ternura infinita. Ya me diréis qué es en comparación con un manantial de ternura infinita unos apuntes sobre el tratamiento de la anorexia nerviosa en hospital infantil.
Pasé más de una hora pensando qué decirle, cómo decírselo, buscando esos auto-impuestos y ajenos "momentos perfectos".
Cuando aún seguía elaborando la frase en mi cabeza, y mis amigos me presionaban para que me levantara a decirle algo ella se levantó, se puso el abrigo de manera coqueta mientras me miraba y se fue.
Me lo tomo a broma, sé que es absurdo pero hubo vacío en mi pecho, por ridículo que suene os juro que la presión de estómago a garganta no dejaba respirar.

Bueno hoy he estado pensando en que la veía, ella estaba de pie y yo me acercaba y le recitaba "Después de un cómo te llamas", poema que escribí hace años y ella me miraba, sonreía y me decía su nombre. Después liberaría parte de toda esa ternura en dos besos y me daría su teléfono.

Esta tarde he visto la animación de Disney nueva sobre el enamoramiento y será puramente estúpido, pero algo así tiene una proporción de pureza, de sencillez.

La vida real quizá no funcione así, yo soy el primero en protegerse con muchas defensas, en ser cauto, en tener relaciones sin trascendencia y en ligar por pura atracción física. Pero también me permito momentos donde oxigeno esta parte de mí, para que tome unas bocanadas de aire, para que beba un poco de agua y sobretodo no muera.

María, una chica valenciana solo por ser de una comunidad autónoma ya me ha recordado a Paula, ya me ha hecho pensar en coincidir con ella cuando vaya a Gandía... Ya ha abierto un prado de "Y sis" floreciendo ante mis ojos, tentándome para que me pierda en ese campo de quizases.

Quedan ya pocos días de biblioteca.

Pasivo-Agresivo

Busco un concepto puro en las relaciones, algunos ya sabréis un poco de que va eso. En una relación física busco libertad. Busco cenar algo rico, beber vino y hablar de cosas divertidas. Busco reírme y a la tercera copa de vino sentir como se me corresponde con una mirada provocativa, levantarme de la mesa y acostarme con esa chica entre risas y por que no, jadeos. En algo así no hay margen para el rencor, las dobleces no se pueden mantener ocultas y no hay espacio para las miradas extrañas y comprometedoras. Busco poder hablar todo con total libertad, la cosa se va un poco de madre o simplemente se acaba y mantener una buena relación, ser un buen amigo todavía.

Con mis amigos me gusta poder hablar de cualquier cosa. Por supuesto reírme de todo, pero también poder hablar sin sentirme juzgado. Me gusta la comprensión, el cariño y la tranquilidad, no los juicios de valor absurdos o justificados. Con esto no quiero decir que me tienen que regalar los oídos, pero las críticas deben ser afectuosas y constructivas, como no.  Una vez más no hay margen para el rencor pasado, para los: ahora te la suelto. Ni para las envidias extrañas o esos dobleces que una vez más se entreveran entre muchas frases, entre muchas miradas que acaban ladeadas.

Con una pareja debe darse todo eso a la vez, debe ser un espacio de paz, genialidad y alegría, donde quepa todo. No hace falta que me extienda, ya me entendéis.

Hay muchas cosas que no tengo claras en la vida, hay mucho que no se, pero sí que se algo que no quiero. No quiero esa mierda pasivo-agresiva que tiene mucha gente mala. No quiero reproches camuflados en bromas o puyas absurdas por rasguños del pasado. Somos suficientemente viejos para tener cicatrices, pero no quiero pagar toda mi vida cicatrices que causaron otros o por rasguños que alguien se empeñó en auto-infectar.
Quiero relaciones sanas, quiere salvar todo lo puro que encuentre a mi alrededor en este mundo horrible y resguardarlo con todas mis fuerzas de todo mal. En un proyecto tan ambicioso no cabe gente tóxica, gente mala que vive en guerra continua vengándose con sus seres queridos por un auto-atribuido derecho absurdo.
Me desprendo de gente que no vale los restos de un cenicero.

Días de estudio

Los días pasan lentos e iguales en tiempos de biblioteca.
Son también días de música, de viejos y fantasmas y de amigos. La estructura se repite en un ciclo continuo y se produce un fenómeno curioso.
Bueno, aquí me despierto a las 8, me ducho con música a volumen medio para no despertar a toda la casa, desayuno en la cocina y a las 9 y poco estoy en la biblioteca.
La secuencia dicta: Estudio, descanso, estudio, comida, estudio, descanso, estudio, casa, cena, serie, cama (bis x 20).
Lo raro no es la rutina, es la monotonía. rutinas ya tenía antes.
De este modo se produce un fenómeno curioso como decía, algo que me encanta: Habitualmente pensamos en el pasado. Cualquier tiempo pasado fue bueno... todo eso. Pensamos también en el futuro, pero en el futuro lejano. Pensamos en el verano, en cuando acabe la carrera y en que oficina del INEM me apuntaré con mi flamante Master.

Bueno, en la biblioteca la vida se ve de modo diferente. Vives el presente. Vives en el estudio, en la canción, el piti o el descanso. Vives en los amigos de alrededor y en el Whatsapp. El futuro queda mucho más cerca, el futuro es el fin de examenes. Ni siquiera las notas están presentes, solo importa el día donde todo acabe y se cierre el círculo.

Claro que a algunos se nos asoman viejos fantasmas, pero son ecos. Son cantos graves pero de bajo tono que dicen: no me olvides. Son un recordatorio del pasado que se abre camino diciendo: existo, formo parte de ti.

Se valora más la distracción, la cena con amigos, la serie nueva en el ordenador y todo lo que me salve de la monotonía. Algo que nos lleve del presente a otra alternativa, un margen fuera del tiempo mientras el tiempo sigue corriendo.

Ánimo chaval, quedan dos semanas.

La escritura y Goethe

"MEFISTÓFELES
Ciertamente, si no supiera uno de las cosas un poquito
más a fondo. Vamos a ver; mañana, con todo el honor
imaginable, ¿no engañarás tú a la pobre Margarita, y no le
jurarás todo el amor de tu alma?

FAUSTO
Y de todo corazón, sin duda alguna.

MEFISTÓFELES
Muy bien. Entonces, todo aquello de fidelidad y de amor
eterno, de pasión única e irresistible vendrá a resultar... ¿Y
eso también saldrá del corazón?

FAUSTO
¡Basta! Sí, saldrá... Cuando yo siento, y para expresar este
sentimiento, este frenesí, busco nombres sin hallar ninguno,
y entonces con todos los sentidos divago por el mundo
tratando de coger todas las palabras más sublimes, y llamo
infinito, eterno, sí, eterno este fuego que me abrasa, ¿es ésto
una diabólica impostura?"

Esto es una pequeña fracción de Fausto de Goethe y siempre que lo leo me sorprende lo mismo. 
¿Cómo no tratar de expresarse con toda la mayor precisión, si con las palabras más sublimes muchas veces no alcanza?. El lenguaje es pobre e insuficiente para poder trasmitir algo tan intenso, pero aun así es necesario como mínimo intentarlo. 

Aunque solo sea por amor a la belleza, el tratar de homenajearla por pobre que sea el homenaje al describirla ya es algo de por si bello. Bello aunque torpe, humano, por lo tanto imperfecto. 

Todos podemos ser poca cosa o un todo dependiendo de los ojos del que mira, todo el que ha tratado de autodenominarse poeta es un ser humano que ha tratado de hacer justicia al todo al que admiraba.
Es el esfuerzo más sublime, el tratar de dotar de sus propios ojos de admiración a todos sus lectores hacia alguien o algo, que por sí mismo no es gran cosa. 

Se sabe que el lenguaje influye en el pensamiento hoy día, se sabe que el tener un idioma más complejo provoca un desarrollo distinto del cerebro y del pensamiento.
Con todo esto nuestra especie nos pide, tras tantos años de evolución, que por favor no leamos a Federico Moccia, Albert Espinosa o cualquier otro insulto a nuestro desarrollo neurológico o espiritual.

Si hay gente más lúcida, inteligente, interesante y enriquecedora debemos subir el nivel.

Esto último por supuesto es un desvarío, lo se.

Otra vida

Hace unos pocos días me crucé con mi vecina Aila en el ascensor y me acordé de cuando la conocí. No se bien por qué, tenía el recuerdo totalmente olvidado pero al verla lo recordé.

Yo debía tener 10 u 11 años cuando una tarde Aila y sus padres aparecieron en casa, mientras nuestros padres hablaban en el salón ella vino conmigo a mi cuarto. Me habían regalado la Play 1 hacía poco por la comunión y ella al verla me contó que también la tenía, y que tenía el Crash y un montón de juegos, que podría dejarme alguno cuando quisiera o quedar alguna tarde para jugar.
Yo estaba totalmente encantado, he de decir que Aila es una chica muy guapa y además recuerdo que muy simpática.
Al día siguiente fui por la tarde corriendo a su puerta, llamé al timbre y esperé, pero no había nadie. Cuando volví a casa mi madre me dijo: "no hijo, si aún no se han mudado, se instalarán en unos meses". Recuerdo entristecerme un poco, pero cuando llegó, meses después, se me debía haber olvidado porque nunca más volví a llamar a esa puerta, ni ella a la mía.
Yo nunca tuve amigas de niño, siempre estaba rodeado de chicos y hoy día mi grupo de amigos de toda la vida son todo chicos. Es más, reconozco que siempre me impusieron un poco las chicas hasta los 16 o 17 años. En días como hoy no puedo evitar pensar como hubiera sido mi vida con una buena amiga con la que divertirme desde pequeño, en ese momento el año más de Aila se me hacía un poco insalvable, pero tampoco era así para nada.
Hasta cuando tuve un grupo mixto con 13 años iba más con los chicos y tenía una relación mas superficial con las chicas. Hay tantos Y sis en la vida que a veces da un poco de vértigo, en este momento no es vértigo lo que siento.
La próxima vez que me cruce con Aila en el ascensor, si ninguno de los dos tenemos prisa quizá me anime y le cuente esta historia, saber si lo recuerda y saber qué ha sido de su vida, cual ha sido su camino, cómo de lejos estuvo del mío, no se.
En días como hoy me siento en paz con todo y con todos y solo quiero reconciliarme con el mundo. Me gustaría atreverme a coger el teléfono y reconciliarme con antiguas amigas que dejaron de serlo, con novias que se quedaron en el camino y quizá lo haga. Sino siempre quedarán los poemas que acompañaron el recorrido y un ramo de "y sis" que se extienden como un prado, como un manto infinito a los lados del camino.
Otras vidas que se alejan y se entrelazan y estremecen el corazón y los sentidos. Que rozan el alma y a veces dan mucho miedo. Es un prado que se debe mirar de reojo, no directamente para no perder el norte y perderse uno en ese limbo de quizases.

Un litro y unas patatas

"Es una persona con la que puedo pasar la tarde con una bolsa de patatas y un litro y no echar en falta nada".
En su día me hizo pensar esta frase, otra Paula fue la que me hizo pensar de nuevo, remover un poco los esquemas no esta de más nunca.

¿Qué estoy haciendo? En serio, ¿Cómo he podido perder la perspectiva de este modo?.
Me explico: Los planes elaborados son geniales, ir a ver una buena exposición, una peli interesante al cine, al teatro o a escuchar Jazz en vivo son cosas que siempre me encantará hacer, y más con una persona que me parezca distinta.
Pero siento que me he perdido en todo eso y se me han olvidado totalmente los martes de "¿Quedamos un rato esta tarde?", los días sin un pavo y sin casa libre que pasar en cualquier parque, en cualquier sitio.
Esos días donde toda la compañía, todo lo necesario te lo da la persona que tienes a tu lado, o con un poco de suerte sobre ti.
Esa sensación tan cojonuda de estar deseando que la persona que tienes delante, por miedo que te de ser vulnerable, te conozca como nadie, te conozca mejor de lo que tú mismo te conoces con tantas dudas y tantas vueltas.
El poder desentrañar minimamente el caos tan extraordinario que representa la otra persona y sentirte jodidamente afortunado por poder formar parte de él, por poder admirarlo, por ser testigo de todo aquello.

No ha llegado mi momento, yo lo se, y joder he escrito ya mucho y lo que me queda de las chicas con quien me he sentido capaz de llegar a algo así y no pudo ser.

La ansiedad de este pensamiento esta bañada de calma, no hay angustia ya por no haberla conseguido con quien amé. Si, hay algo de vértigo por lo que puede venir, pero todo es mucho mas fluido sabiendo esto, las cosas naturales, sin forzarlas y sin analizar. Las sensaciones que poco engañan y los viajes, conocer gente y culturas, la música... en ese marco ¿como no iba a ser cojonudo?.

Palabras

Todas las cosas que nunca dije, todos los "momentos adecuados" que nunca llegaron o que se fueron mientras mi palo de ciego no los alcanzaba se acumulan en mi garganta. Agitan mi corazón en cada canción que lo recuerda.

"Antes que tú me moriré; escondido
en las entrañas ya
el hierro llevo con que abrió tu mano
la ancha herida mortal

Antes que tú me moriré; y mi espíritu,
en su empeño tenaz,
se sentará a las puertas de la muerte,
esperándote allá.

Con las horas los días, con los días
los años volarán,
y a aquella puerta llamarás al cabo...
¿Quién deja de llamar?

Entonces que tu culpa y tus despojos
la tierra guardará,
lavándote en las ondas de la muerte
como en otro Jordán;

allí donde el murmullo de la vida
temblando a morir va,
como la ola que a la playa viene
silenciosa a expirar;

Allí donde el sepulcro se cierra
abre una eternidad
todo cuanto los dos hemos callado,
allí lo hemos de hablar."

No creo que sea capaz de esperar tanto ni de hacer algo así, pero joder, sería increíble. Debería liberarme sin rencores, pero de modo sincero.

Palabras que se precipitan desde mi boca planeando a ninguna parte, transformándose en un cascarón vacío al perder su mensaje. Todas esas palabras que dije, tú no oíste y se volvieron ruido.
Ahora hay un gran paréntesis, no se ni si querré ni en qué punto estaré. Pero si lo necesito soltaré las que queden, planearán besando tus ojos hasta tus oídos. Las que fueron vomitadas, limpias ya de arrepentimiento resurgirán en claridad serena.

Mogwai

Comenzar una etapa cerrando otra siempre me ha parecido lo más adecuado, este agradecimiento era necesario aunque llegue tarde, ahí va.

Son las 11:23 de la mañana del miércoles 28 de agosto de 2013, sé que en estos momentos debería estar estudiando, pero me he permitido un alto para escribir estas líneas.

Sé que apenas te conocí, sé que pasaron cosas malas, sé que tú no te merecías eso y que yo no tenía otra opción. Sé un montón de cosas que no me ayudan ahora mismo para nada.

Pero hoy estoy aquí estudiando, con Mogwai de fondo y me he acordado de ti. Cada vez me acuerdo menos de ti, ya ni siquiera te busco cuando estoy en Madrid, cada vez te pienso menos, ya lo sé. Pero ahora estoy aquí recordándote, con este maravilloso regalo que me hiciste ensanchándome el corazón, haciendo vibrar fibras muy dentro de mí que solo pueden conducir al alma.

Es tu música de pensar, yo ahora también pienso con ella y te pienso, y en ti confluyen melodías hermosas, sentimientos puros y felicidad, ¿por qué no decirlo?

Este descubrimiento, que en nada será el primer vinilo de mi colección, nos une. Aunque ya no sepa nada de ti y probablemente nunca lo sepa, aunque nunca pueda reír contigo, llorar contigo y cada vez me sea más difícil imaginarte, cada vez que suena el disco “happy songs for happy people”, o cualquiera de los discos de Mogwai te pienso a través de las notas. Y aunque lo escuche para aclarar mis pensamientos con cualquier otra cosa, con cualquier otra chica tú eres parte de la música de fondo.

Yo no hubiera sido capaz de seleccionar algo más hermoso a lo que vincularte, me vino dado. Sé que es absurdo, en una competición de etiquetas salgo perdiendo, pero me parece justo empezar y acabar con un gracias, por existir, por haberme hablado esa primera noche y haberme buscado las noches siguientes, por dejarme esta huella tan hermosa, apartada y escondida, recóndita para que el dolor no te encuentre, para que no nos vea.

Si alguna vez lees esto, gracias.

Regreso

Quizá la palabra regreso no esté bien empleada aquí, pues nunca he dejado de escribir. Creía borrado este blog al igual que el otro, ha sido una sorpresa recuperarlo.

Llevaba un tiempo pensando en crear uno nuevo y esto ha sido el empujón que hacía falta para retomarlo. Publicar pensamientos, la escritura compartida libera y vulnerabiliza, pero estoy en un punto de mi vida donde tengo energía para compartir tanto pensamientos como prosa o verso sin miedo.

"Sin miedo" suena tan grande y contundente que la afirmación casi desaparece al escribirlo, algo crece, una fuente de expectación se mueve por dentro y agita el pecho.

Otro comienzo, no pasarán dos años hasta la próxima.

Como digo siempre, cualquier aportación será siempre bien recibida, gracias al lector, por él se mantiene abierto.
Un abrazo a todos.

Todo cambia, nada cambia.

"Todo cambia, nada permanece" ya lo diga Heráclito de Éfeso, el primer pensador en hablar del devenir y del fluir de las cosas o lo diga Marx en su retórica: "Todo cambia, nada es permanente" Esta claro que tenemos el concepto de cambio muy dentro de nosotros.
Yo creo que debemos entender el concepto de cambio en el sentido de evolución, de desarrollo, de madurez.
Para Marx cambia todo menos ciertas cosas, cambia el ambiente, cambia el modo, pero no cambia la situación sin la presión o las ideas necesarias para cambiarla. Muchas veces el cambio es necesario inducirlo. El quiso hacerlo de un modo teórico/utópico sin llegar al "Socialismo o barbarie" de Rosa Luxemburgo.
No creo que la gente cambie según el momento, es cuestión de adaptarse o mostrar facetas distintas al hablar con un amigo o una pareja. Que le digan a alguien que ha cambiado debe ser halagador, una señal de que ha madurado, no hay que entender el cambio como algo malo.
La gente sigue comportandose igual pese a que cambie, el mundo sigue el mismo ciclo y yo sigo pudiendo caer preso en el ciclo de un pestañeo y quedar embobado. Y eso que hemos cambiado...

Para mi es como...

"Está bien ser normal cuando has decidido ser normal, ahora ¿Está bien ser normal cuando soñaste con ser especial? Soñar no debería ser esperar sólo un futuro más prometedor, a soñar se le debería acompañar con buscar activamente lo que te haga sentir más feliz y mejor."

Existencialismo

Amo a la humanidad, pero, para sorpresa mía, cuanto más quiero a la humanidad en general, menos cariño me inspiran las personas en particular. Dostoievski

Creo en la vida eterna en este mundo, hay momentos en que el tiempo se detiene de repente para dar lugar a la eternidad. Dostoievski

El verdadero dolor, el que nos hace sufrir profundamente, hace a veces serio y constante hasta al hombre irreflexivo; incluso los pobres de espíritu se vuelven más inteligentes después de un gran dolor. Dostoievski

La mujer, sólo el diablo sabe lo que es; yo no lo sé en absoluto. Dostoievski

El hombre se complace en enumerar sus pesares, pero no enumera sus alegrías. Dostoievski

Los celosos son los primeros que perdonan, todas las mujeres lo saben. Dostoievski

Después de un fracaso, los planes mejor elaborados parecen absurdos. Dostoievski

Hay que querer hasta el extremo de alcanzar el fin; todo lo demás son insignificancias. Dostoievski

Se sufre de dos clases de celos: los del amor y los del amor propio. Dostoievski

Es difícil juzgar la belleza: la belleza es un enigma.  Dostoievski

¡Qué irónico es que precisamente por medio del lenguaje un hombre pueda degradarse por debajo de lo que no tiene lenguaje!  Kierkegaard

La vida sólo puede ser comprendida mirando hacia atrás, pero ha de ser vivida mirando hacia adelante. Kierkegaard

La angustia es el vértigo de la libertad. Kierkegaard

El tirano muere y su reino termina. El mártir muere y su reino comienza. Kierkegaard

Si realmente el período de noviazgo es el más bello de todos, ¿por qué se casan los hombres?. Kierkegaard

Considera a la sociedad de las mujeres, como un necesario mal en nuestra vida. Tolstoi

Felicidad

“Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti misma, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas”. Neruda

“Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo.” Leon Tolstoi

“Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame.” Oscar Wilde

“El secreto de la felicidad no es hacer siempre lo que se quiere sino querer siempre lo que se hace.” Leon Tolstoi

“La puerta de la felicidad se abre hacia dentro, hay que retirarse un poco para abrirla: si uno la empuja, la cierra cada vez más.” Sören Aabye Kierkegaard

“Así como la desgracia hace discurrir más, la felicidad quita todo deseo de análisis; por eso es doblemente deseable.” Pío Baroja

“Sería muy poco feliz si pudiera decir hasta qué punto lo soy.” William Shakespeare

De todas estas frases tengo que aprender, de todas. De la frase de Neruda quiero pensar que serían horas felices, de autoconocimiento y plenitud. y creo que me gustaría lo que vería.

En la frase de Tolstoi me encuentro en una desventaja gigantesca, y esto guarda mucha relación con Kierkegaard. El hecho de desear mucho algo que no se tiene y sentir como no se va a tener ese algo es lo que genera la sensación de angusta. Kierkegaard, un padre del existencialismo como Dostoievski es considerado el maestro de la "Angustia". La angustia es sin duda la sensación que más y peor me ha acompañado los últimos años. De modo que para Tolstoi estoy bastante lejos de la felicidad, pero trato de enmendarlo, en serio.

La frase de Oscar Wilde, aunque no os parezca bien a muchas chicas, es totalmente válida. Tengo alguna amiga con quien mantengo una relacion de amistad totalmente sana y podria ser feliz asi. Pero si una mujer te gusta, enlazo con la frase: "Una mujer no te da la felicidad, te la presta". Esto quiere decir que podrás ser feliz con ella un tiempo, hasta que lleguen las grandes disputas o hasta que deje de amarte. O no podrás ser nunca feliz por ella mientras tu la ames pero ella no a ti. Enlacemos con la frase de Tolstoi y no deseemos demasiado...

La siguiente frase de Tolstoi si me gusta más. Hay cosas que no queremos hacer, pero que sabemos que nos sentiremos mejor haciendolas, bueno, la frase se justifica por si sola, no dire mas.

Kierkegaard con esta frase se nota su relación con la angustia y la imposibilidad de obrar bien en el bloqueo. 

Kierkegaard en sus textos hablaba de modo que cada lector sacara sus propias conclusiones. "la dificultad agrada a los nobles de corazón". por lo que los textos son complicados y dificiles de analizar. Desde luego yo necesito estar algo concentrado para ponerme con ellos. Por eso quizá es menos conocido, por no molestarse en llevar su mensaje a todo el mundo, sino solo "a la gente mas digna de escucharlo". Yo tambien he pasado por eso creerme. 

Pío Baroja ha dado en el clavo con su frase, todos sabemos que "donde duele inspira" y que las desgracias nos hacen ser mucho mas reflexivos (aun en el caso de algunos). Quiza por eso debamos buscar esa felicidad, para añadir la sensación de desconectar. Algunos fumamos el doble, bebemos el doble, nos rallamos el triple si las cosas van mal. Si algo nos falla. Por eso buscamos esa sensación de felicidad con mas ganas.

Shakespeare... que frase mas exquisita. Aunque yo ahora mismo no sabría decir como de feliz soy, ni por defecto ni por exceso. Esperare que no sea mala señal sino buena.

Mi país

Hoy ha fallecido Severiano Ballesteros, no sabía practicamente nada de él y al oirlo en el telediario pensé: pobre hombre... Después de 20 minutos en cada canal, en cada telediario y no precisamente en la sección de deportes contándome su vida no he podido pensar en cuando falleció Delibes... 5 minutos le dedicaron, 5.
Otra vez siento vergüenza de mi país, otros 15 minutos en los deportes hacen 35 minutos de los 45 del telediario hablando de un deportista de élite de un deporte como el golf... el golf señores, un deporte donde la forma física es secundaria... Tienes mérito, por supuesto. los dardos, los bolos... también son deportes, el ajedrez también pero que sea 7 (35/5) veces mas importante un deportista de un deporte de ricos, repito, de ricos, antes que una de nuestras mayores joyas de la literatura, de la que SÍ que deberíamos sentir verdadero orgullo.
No olvidamos que es un hombre que no ha tenido dificultades sociales económicas ni sociales en su vida nunca y que sólamente le pega con precisión a una jodida pelotita. Un escritor como Delibes trata el tema de la muerte desde una nueva perspectiva, emociona, crea de la nada...
¿Qué pasará cuando fallezca Belén Esteban? ¿Se le rendirán honores en cada pescadería, peluquería y establecimiento? ¿Veremos primeras planas en los principales periódicos?. Si llega ese día a lo mejor no me entero, abré tomado precauciones y estaré escribiendo y viviendo desde el extrangero.

Y ahora lo más importante de la jornada, aquí en madrid ya tenemos las calles inundadas de propaganda electoral. Por un lado Esperanza Aguirre, que nos sonríe pícaramente desde una foto retocada donde la fusión del Photoshop con lo que se intuye realidad crean una especie de ilusión óptica donde yo me pregunto: ¿Por qué esta señora aparece así maquillada y retocada? ¿Pretende hacerse un book y inciarse en las pasarelas o seguir manipulando mi educación y sanidad?. Os juro que espero que sea la primera opción.
Tengo total calma de encontrar un telediario de 40 minutos con el fallecimiento de Esperanza Aguirre, confío en su inmortalidad. Lástima que esta gracia del cielo no fuera reservada a Luther King o a Gandhi, pero los caminos del señor... ya se sabe.
Ruiz Vampirón... de verdad lo siento... Alberto Ruiz Gallardón enmenda su error de las anteriores elecciones, donde el cuello alto y su sonrisa abierta nos hacia rodearnos nuestro cuello con ajos y cruces en un intento desesperado de superviviencia. En estas aparece en la foto flashseado cual estrella del balompié y con el mismo eslogan que Aguirre.
A estas alturas si seguis leyendo debeis tener totalmente interiorizado que aquí pararé, y que votaré PSOE. Por supuesto no es nada tan simple, pues un partido que con sus esloganes: "El Gobierno de tu barrio", "El presidente de la gente común" huelen tanto y dan tanta cosa que se hace igualmente imposible votarles.
En la campaña que me encuentre un partido luciendo un flagrante eslogan en letras verdes brillantes: "El menos ladrón" juro por todos los cortejos celestiales que obtendrá mi voto.

No les Votes, 15M en madrid y toda España. No vale con querer el cambio sin mostrar tu cara, no vale con cantar "y que disparen sobre leire pajin" o disfrutar con la idea de "un francotirador servio apuntando a rubalcaba". Quemar un coche, son actos de vandalismo, quemar mil coches o derribar un edificio puede cambiar el mundo... ¿Necesitamos que nos presionen hasta el punto de Libia, donde mueren 30 civiles al dia y siguen exponiendose pacificamente? Esa gente sí que está jodida... ¿Donde esta aqui V de Vendetta?

Impresiones

Un fulgor de luz clara
rizada espuma de mar refrescante

Oscuro misterio de intriga, que no sacia

Amansadora de fieras, domadora de este tunante

Eco de poesía que llega distante

Tenue luz que se sobreprotege por si apaga

Rutina que no es monotonía

Fuente inspiradora, musa por un día

La fluctuación del cambio que creía perdida

La tempestad tras la calma, ¡Qué osadía!

Te imagina siempre riendo este Buendía

Confusa, eres la duda, el embrollo, la palabra melancolía

La representación del “él nos lo da, él nos lo quita”.

Un teléfono que casi siempre comunica

Un beso rezagado, un deseo, la retórica

Interferencia que anula mi labia

Cuando este loco más la necesita

La musicalidad y la rima

La “sarna con gusto no pica”

La causante de que me peine tanto

Me despeinan tus pestañas de ébano en su parpadeo

La chica de brillo flamígero,

En los ojos, del dulzura en los dedos

La falta de tacto

El “te alcanzo si puedo”

Da igual que lo niegues

Que me digas: “no lo poseo”

Se que en tu interior guardas mi genio
mientras yo siga creyendo en lo que en ella leo

Las palabras de los demás son bruma en el Egeo

Son olas que se oyen y no escuchan en un puerto

Furioso me hallo por Bécquer, Neruda, Machado…
hubieran hecho obra mil veces mas hermosa cuanto menos

Porque de ellos haber contado con mis musas…

Hubieran alcanzado el cielo, hecho llorar a los Ángeles, caminado por el olimpo con Zeus.

No merezco mayor recuerdo que el de un diario polvoriento, no creo lo que escribo si lo releo.

Mis pensamientos son como el ron del pirata vagabundo

Imprescindibles como el tiempo

Infructuosos como los no rotundos.

Todo esto me ha sugerido esta tarde una tal Clara... para los que me conoceis y leeis esto, sabeis que hay 5 Claras en mi vida. ¡Que NINGUNA se asuste niñas! 
Todo lo pensé, algunas cosas las mantengo, eso es innegable.
Es una muy grata sensación esto de tener musas cambiantes, quiero pensar que me ayudará a no estancarme. Veremos si hay más y qué me deparan en la proximidad, por lo demás espero que os guste y cierro con una frase que he recordado esta noche y que estaba perdida en mi memoria, la he recordado hablando con otra loca, que siempre son fuente de inspiracion: "Somos lo que hacemos día a día, de modo que la excelencia no es un acto, sino un hábito" (Aristóteles) procurar no hacer mucho el tonto, ¡Desde luego no parece el mejor camino hacia la excelencia!

PD: aunque no creo que para la mayoria de vosotros haga falta la aclaración/recomendación, al decir Buendía hablo como no de ser uno mas de la familia Buendía de "Cien Años de Soledad" de Gabriel García Marquez, totalmente recomendado el libro, por supuesto.